איך לחזק ביטחון עצמי אצל ילדה בת 12?
- מורן לביאד | Mono Mori
- 30 באפר׳
- זמן קריאה 6 דקות
גיל 12 הוא גיל עדין.
מצד אחד, היא כבר לא ילדה קטנה. מצד שני, היא עדיין לא באמת גדולה.
היא מתחילה להבין יותר, להרגיש יותר, להשוות יותר, לשאול את עצמה שאלות חדשות על מי היא, איך היא נראית, מה חושבים עליה, האם היא מספיק טובה, מספיק מקובלת, מספיק מעניינת, מספיק כמו כולן.
ולפעמים, גם אם מבחוץ הכול נראה בסדר, מבפנים מתחיל להיבנות עולם שלם של מחשבות, רגשות וסימני שאלה.
בדיוק שם נכנס התפקיד שלנו כהורים.
לא כדי לתת לה תשובות לכל דבר. לא כדי לפתור לה כל קושי. לא כדי להעלים לה את ההתמודדויות.
אלא כדי לעזור לה לבנות בתוכה קול פנימי יציב יותר. קול שמזכיר לה מי היא, גם כשהעולם מסביב רועש, קול שיודע להזכיר לה את הכוחות והיכולות שלה לא רק שהכל הולך בקלות, אלא גם ברגעים יותר מאתגרים.
למה דווקא בגיל 12 הביטחון העצמי כל כך משמעותי?
בגיל 12 הרבה דברים משתנים במקביל.
הגוף משתנה. החברויות משתנות. הציפיות משתנות. העצמאות גדלה. ההשוואות מתחזקות והצורך להשתייך הופך להיות משמעותי מאוד.
ילדות בגיל הזה מתחילות להיות רגישות יותר למה שאומרים עליהן, איך מסתכלים עליהן, מי הזמינה את מי, מי ענתה בקבוצה, מי לא, מי נראית ״בטוחה בעצמה״ ומי מרגישה פחות.
לכן, כשמדברים על ביטחון עצמי אצל ילדה בת 12, חשוב להבין שלא מדובר רק ב״שתהיה לה יותר הערכה עצמית״.
מדובר ביכולת שלה להרגיש שיש לה מקום. שהקול שלה חשוב. שהיא לא צריכה להיות מושלמת כדי להיות אהובה. שיש לה ובה את הכוחות להתמודד גם עם רגעים לא פשוטים.
רשתות חברתיות: להזכיר לה שמה שרואים שם הוא לא כל הסיפור
בגיל 12, הרבה ילדות כבר נחשפות לעולם של רשתות חברתיות, גם אם הן עדיין לא פעילות בו באופן מלא. הן רואות תמונות, סרטונים, סטוריז, משפיעניות, חברות, רגעים שנראים מושלמים, בתים מושלמים, חופשות מושלמות, פנים מושלמות, חיים שנראים כאילו תמיד קורה בהם משהו מרגש.
יש הרבה מה לכתוב ולדבר על זה אבל בינתיים חשוב לדבר איתה על כך ולהזכיר לה, שמה שרואים ברשתות זה לא החיים האמיתיים במלואם. זו הצגה, לרוב זו רק תמונה ערוכה, רגע נבחר, זווית מחמיאה, פילטר, שנייה אחת מתוך יום שלם. אף אחד כמעט לא מעלה את הרגעים שבהם הוא מרגיש לבד, מתלבט, משועמם, עצוב, לא בטוח בעצמו או פשוט חי חיים רגילים.
כדאי לדבר איתה על זה לא ממקום של פחד או ביקורת, אלא ממקום שמלמד אותה להסתכל בעין חכמה יותר. אפשר לומר לה:
״כשאת רואה משהו ברשת, תזכרי שאת רואה רגע אחד, לא חיים שלמים״
״זה שמישהי נראית בטוחה בעצמה בתמונה, לא אומר שהיא תמיד מרגישה ככה״
״גם לאנשים שנראים מושלמים יש ימים רגילים, ורגעים של חוסר ביטחון״
השיחה הזו יכולה לעזור לה לפתח מרחק בריא ממה שהיא רואה במסך. לא להאמין שכל מה שנראה נוצץ הוא באמת כזה, ולא למדוד את עצמה מול תמונה ערוכה של מישהי אחרת.
ביטחון עצמי נבנה גם מהיכולת לזכור שהחיים האמיתיים מורכבים יותר, פשוטים יותר, ולעיתים יפים דווקא ברגעים הלא מושלמים שלהם, כי משם אנחנו צומחים.
ביטחון עצמי לא נבנה ממחמאות בלבד
הרבה פעמים, כשאנחנו רואים שהילדה שלנו לא בטוחה בעצמה, האינסטינקט הראשון הוא להגיד לה:
״את מהממת״, ״את חכמה״, ״את הכי טובה״, ״אין לך מה לדאוג״
אלה משפטים טובים, אבל הם לא תמיד מספיקים.
לפעמים הם אפילו חולפים מעליה, כי בפנים היא לא מצליחה להאמין להם ודי מצפה שתאמרו אותם...
ביטחון עצמי אמיתי לא נבנה רק ממחמאות. הוא נבנה מחוויות קטנות וחוזרות שבהן היא מרגישה:
הצלחתי. התמודדתי. אמרתי מה אני חושבת .ניסיתי גם כשפחדתי. הקשיבו לי. ראיתי שיש לי יכולת. התגברתי על הקושי שהיה לי.
לכן, במקום רק להגיד לה שהיא נהדרת, כדאי לעזור לה לראות בעצמה איפה היא כבר חזקה ועל מה היא הצליחה להתגבר.
1. דברו איתה על מאמץ, לא רק על תוצאה
כשילדה מקבלת מחמאות רק על הצלחות, היא עלולה ללמוד שהערך שלה תלוי בתוצאה.
ציון טוב. מראה חיצוני. הצלחה חברתית. מחמאה מהמורה. אישור מהחברות.
אבל כשאנחנו שמים לב גם למאמץ, לתהליך ולדרך, אנחנו מלמדים אותה לראות את עצמה אחרת.
במקום לומר רק:
״כל הכבוד שקיבלת 95״
אפשר לומר:
״ראיתי כמה השקעת בזה״, ״לא ויתרת גם כשהיה לך קשה״ ,״אני גאה בדרך שבה התכוננת״, ״הצלחת להתמודד עם משהו שלא היה לך פשוט״
אלה משפטים שמחזקים תחושת מסוגלות והמסר שעובר הוא: הערך שלך לא תלוי רק בתוצאה.
2. עזרו לה לזהות את הכוחות שלה
לפעמים ילדות לא יודעות לזהות את היכולות והכוחות שלהן.
מה הן כן יודעות? הן יודעות להגיד במה הן לא טובות. מה לא הצליח להן. איפה הן מרגישות פחות. מי יותר יפה, יותר מקובלת, יותר מצליחה.
אבל הן לא תמיד יודעות לעצור ולשאול:
במה אני כן טובה? מה מיוחד בי? מה עזר לי להתמודד בעבר? אילו תכונות יש בי שאני יכולה לסמוך עליהן?
אפשר לעזור לה דרך שאלות פשוטות:
״מה עזר לך להתמודד עם זה?״,
״איזו תכונה שלך באה לידי ביטוי שם?״
״מה את יודעת על עצמך היום שלא ידעת לפני שנה?״
״באיזה רגע השבוע הרגשת גאה בעצמך?״
שאלות כאלה עוזרות לה לבנות שפה פנימית חדשה. לא שפה של השוואה, אלא שפה של הכרה עצמית בהתקדמות שלה מול עצמה.
3. אל תמהרו לתקן את מה שהיא מרגישה
כשהיא אומרת:
״אני גרועה בזה״,״אף אחת לא אוהבת אותי״, ״אני מכוערת״, ״אני לא טובה כמו כולן״
זה יכול לכאוב לנו מאוד.
והתגובה הטבעית היא מיד להגיד:
״מה פתאום!״ ״זה לא נכון, את מדהימה, אל תגידי דברים כאלה"
אבל לפעמים, לפני שאנחנו מתקנים, היא צריכה שנקשיב.
אפשר לענות כך:
"אני שומעת שזה ממש מכאיב לך", "זה נשמע שהיה לך יום לא פשוט", "רוצה לספר לי מה גרם לך להרגיש ככה?"
אחרי שהיא מרגישה שמקשיבים לה, אפשר לעזור לה לבדוק את המחשבה, לא לבטל אותה.
למשל:
"את אומרת שאף אחת לא אוהבת אותך. בואי נחשוב רגע, האם יש מישהי שכן הייתה איתך השבוע?"
"את מרגישה שלא הצלחת, אבל מה כן עשית בדרך?"
"אם חברה טובה שלך הייתה אומרת את זה על עצמה, מה היית אומרת לה?"
המטרה היא לא לשכנע אותה בכוח, המטרה היא לעזור לה לפתח מבט רחב ורך יותר על עצמה.
4. תנו לה מקום לבחור
ביטחון עצמי קשור מאוד לתחושת בחירה.
ככל שילדה מרגישה שיש לה השפעה על החיים שלה, כך היא מפתחת יותר אחריות, עצמאות ואמון בעצמה.
זה לא אומר לתת לה להחליט הכול. אבל כן כדאי לחפש מקומות קטנים שבהם היא יכולה לבחור.
מה ללבוש. איך לסדר את החדר. איזו פעילות לעשות יחד. איזה תחביב לנסות. איך לחלק את הזמן שלה. איזו מתנה לבחור לחברה. איך היא רוצה לחגוג משהו קטן.
גם בחירות קטנות מחזקות תחושה פנימית של:
עצמאות, יש לי קול. יש לי דעה. אני יכולה לבחור. אני יכולה להשפיע.
5. חזקו את הקשר ביניכן דרך זמן רגוע
לפעמים אנחנו מחפשים כלים גדולים, אבל ילדה בגיל 12 עדיין צריכה משהו מאוד פשוט:
זמן שבו לא מתקנים אותה. לא בודקים אותה. לא מעירים לה. לא מלמדים אותה. פשוט נמצאים איתה.
הליכה קצרה. קפה ושוקו. נסיעה באוטו. שיחה לפני השינה. ארוחת ערב רק שתיכן. כתיבה משותפת. שאלה אחת טובה.
דווקא ברגעים כאלה היא מרגישה: יש לי מקום. רואים אותי. אני חשובה.
קשר רגשי יציב הוא אחד הדברים החשובים ביותר לחיזוק ביטחון עצמי אצל נערות.
6. למדו אותה להפריד בין טעות לבין זהות
אחד הדברים החשובים שאפשר ללמד ילדה הוא שטעות לא מגדירה אותה.
היא יכולה להיכשל במבחן, וזה לא אומר שהיא לא חכמה. היא יכולה לריב עם חברה, וזה לא אומר שהיא לא אהובה. היא יכולה להתבייש, וזה לא אומר שהיא חלשה. היא יכולה לקנא, לכעוס, להיפגע או להתבלבל, וזה לא אומר שמשהו לא בסדר בה.
אפשר לומר לה:
״טעית, וזה אנושי״ ״זה לא מגדיר מי את״. ״בואי נחשוב יחד מה אפשר ללמוד מזה״.
כשילדה לומדת להסתכל על טעויות כחלק מהדרך, היא פחות מפחדת לנסות. וכשהיא פחות מפחדת לנסות, הביטחון העצמי שלה גדל.
מעבר לזה, אני מציעה לשווק כישלונות, כן, כן, לשווק כישלונות כי משם אנחנו גדלים, וכך אנחנו מדייקים את עצמנו, לומדים מטעויות ומשתפרים. כישלון הוא חלק מהדרך להצלחה.
7. תנו לה כלים, לא רק עידוד
עידוד חשוב מאוד, אבל לפעמים ילדה צריכה גם כלים.
כלים שיעזרו לה לעצור רגע, להבין מה היא מרגישה, לקרוא בשם למה שקורה לה, לשאול את עצמה שאלות. לכתוב מחשבות. לזהות את הכוחות שלה. להגיב מתוך בחירה.
בגיל 12, לא תמיד קל לדבר על הכול בקול. לפעמים דווקא כתיבה, שאלות, סיפורים ותרגולים פשוטים מאפשרים לה לפגוש את עצמה בלי להרגיש שמטיפים לה.
זו גם הסיבה שהורים רבים מחפשים היום דרכים עדינות לחיזוק ביטחון עצמי אצל נערות, לא דרך הרצאות, אלא דרך תוכן שמדבר אליהן בגובה העיניים.
כלי שיכול לעזור: הספר “מנהיגות מלידה”
הספר ״מנהיגות מלידה״ נכתב בדיוק מתוך ההבנה הזו: נערות בגיל ההתבגרות צריכות לא רק שיגידו להן שהן חזקות, אלא שיעזרו להן לזהות את הכוחות שלהן בעצמן.
הספר מנגיש את עולמות ההתפתחות האישית לנערות בגיל ההתבגרות בשפה פשוטה, רגישה ונגישה, והוא קיבל את תו התוכן והאיכות של מכון אדלר.
הוא עוסק בנושאים כמו:
חיזוק ביטחון עצמי, תקשורת בין־אישית, ניהול רגשות, חשיבה עצמאית, התבוננות פנימית, זיהוי חוזקות, קשרים חברתיים, בחירה וקבלת החלטות ועוד.
זה לא ספר שמטיף לנערה מי היא צריכה להיות, זה ספר שמזמין אותה לעצור, לחשוב, להרגיש, לשאול, ולגלות את עצמה מבפנים.
לכן הוא יכול להתאים במיוחד כמתנה לבת 12, כמתנה לבת מצווה, או ככלי עדין להורים שרוצים לתת לילדה שלהם משהו עם ערך אמיתי.
שאלות שאפשר לשאול אותה כבר השבוע
אם את רוצה להתחיל ממשהו קטן, הנה כמה שאלות שאפשר לשאול בשיחה רגועה:
מה היה רגע השבוע שבו הרגשת גאה בעצמך?
מה היה לך קצת קשה, ובכל זאת התמודדת?
איזו תכונה שלך עזרה לך לאחרונה?
מה היית רוצה להזכיר לעצמך ביום לא פשוט?
מתי הרגשת שממש ראו אותך?
מה את אוהבת בעצמך שלא קשור למראה חיצוני?
איזו מחשבה היית רוצה להחליף במחשבה טובה יותר?
לא חייבים לשאול את כולן.
מספיקה שאלה אחת טובה, בזמן הנכון.
חיזוק ביטחון עצמי אצל ילדה בת 12 לא קורה ברגע אחד.
הוא נבנה לאט, דרך מילים, דרך הקשבה, דרך שאלות, דרך בחירות קטנות. דרך חוויות שבהן היא מגלה שהיא מסוגלת.
היא לא צריכה שנבנה לה ביטחון מבחוץ, היא צריכה שנעזור לה לגלות את מה שכבר קיים בה.
ולפעמים, הדבר הכי משמעותי שאפשר לתת לה הוא לא עוד תשובה, אלא שאלה טובה.
לא עוד מחמאה, אלא רגע שבו היא מרגישה שרואים אותה באמת.
רוצה לתת לה כלי שילווה אותה בגיל ההתבגרות?
תגובות